Contestando e-mails. Mamá, quiero ser mayor.

Mail:

“… no os entiendo. Me he enamorado de una mujer 11 años mayor que yo. Ella dice que también me quiere pero ya ha tenido una larga y monótona relación y quiere disfrutar de la vida. Sin embargo quiere estar conmigo pero yo necesito una especie de promesa de futuro para seguir con ella. Siempre he pensado que las mujeres queríais eso: una pareja fiel y comprometida. Lo dicho, no os entiendo. Yo tengo 27 años.”

Me he retorcido las manos de satisfacción al recibir este e-mail.

¿Qué tiene que ver el culo con las témporas?

Si te ha dicho que te quiere y quiere estar a tu lado, ¿por qué presionar? ¿De verdad no quieres estar con alguien que desde el principio evite por todos los medios caer en la rutina, algo que garantiza ese “futuro” que tú anhelas?

La que no te entiende soy yo.

O sí.

El.- S, me veo muy joven e inexperto para ti.

Ella.- T, yo te veo fresco e impredecible.

El.- Pero un hombre de tu edad…

Ella.- Un hombre de “mi edad” me diría: nena, te voy a enseñar lo que es la vida, que yo sé mucho. Y yo estaría pensando mientras planeo como escapar: “si yo te contara, capullo”. Quiero ver ganas de vivir T, no quiero ver ganas de empezar a recordar.

Tú quieres ser ese tipo de tipo, de cuarenta tacos que ya “ha vivido” y se cree con la clave del asunto. Ya llegarás. Y ella lo sabe, y por eso quiere disfrutarte estos años que te quedan hasta convertirte en un gilipollas redomado.

¿Quieres empujar cochecito, sábados de Carrefour y domingos de bricolaje? Ella quiere arañar espalda, cerrar los ojos y el viento en la cara.

Mejor busca a una de tu edad, un sábado noche en el local de moda; hay mucha mujer florero por el mundo.

¡Y date prisa!, parece que sientes que estas perdiendo el tiempo.

Y deja a S que siga lamiéndose las heridas, arañando otra espalda y bebiendo otros vientos.

Dentro de once años me dices si aún la recuerdas.

Curiosidades viajeras. Cuenca: Las Turbas.

O el insulto a la Pasión.

Turba: dígase del material orgánico esponjoso y ligero con propiedades físicas y químicas variables en función de su origen. Se emplea como combustible.

¡Touché!. Nada como esto para calentar el ambiente. Una excusa más para ponerse a beber como cosacos.

Miles de Nazarenos esperan, afinando tambores y clarines, el descenso del Cristo por las empinadas cuestas del centro de la ciudad, pero las cinco y media de la mañana es mala hora tanto para madrugar como para quedarse esperando. Hay que matar el tiempo y en Cuenca el botellón no está prohibido.

Jueves Santo, 21:00 horas; buscar dónde aparcar, buscar dónde cenar, buscar al resto de compañeros para la batalla de esa noche y hacerse sitio en la Plaza España.

Después de conseguir colocar los aperos del botellón en nuestro circulo improvisado (sin olvidar el resoli que ayuda a espantar el sueño y garantiza una muy buena resaca)...todo vale.

Unas horas más tarde los recuerdos se difuminan, los tambores no han dejado de sonar y el Paso no ha salido este año.

¡Lástima, para una vez que decido beberme una procesión y me quedo sin el acto principal!. No pasa res, hay que continuar hasta la hora de los churros con chocolate y el año que viene lo intento otra vez.

Gracias por la acogida conquenses.

Mitología. Capitulo 2º: HEFESTO

Hefesto; Dios del fuego y la forja. Dígase intrigante y manipulador.

Este tipo de Dios nació feo, por dentro o por fuera, pero feo de cojones.

Expulsado del Olimpo, y con el arma de la inteligencia o de la familia pudiente, se las ideó para ser imprescindible. Amasó una fortuna satisfaciendo los caprichos de los más influyentes.
Y se acostumbró, a base de talonario, a comprarlo todo. Y, a base de oprimir, a conseguir lo que no se puede comprar.

Pero señores, este energúmeno también cree poder comprar el amor y coloca a su Afrodita rubia en el asiento del copiloto. Bajando la capota le enseña a los vulgares mortales cuan afortunado es.

¡Pobre infeliz!, llevando las astas más grandes que las del Minotauro presume de su adquisición pareja sin descanso. A esta Afrodita le seguirán otras; nunca por sentirse humillado, engañado o traicionado (caso que no reconocería ni harto de vino) sino porque él merece algo mejor.

Si no te gusta estar dando las gracias constantemente y reconociendo virtudes donde no las hay huye de esta tipología.

Y por último esto chicas, que tiene miga:

A Hefesto se le atribuye haber creado a la primera mujer; la Pandora que dejó dentro de la caja el mal de la esperanza.

Teniendo como ejemplo a nuestro forjador poco se nos puede recriminar a la hora de sacar uñas.

Nuestra genética nos alerta.

Somos así, es lo que hay.

La Primavera

Está viva esta jodida.

Y cuando llega el mes de abril, y cuando quiero ir al desierto, acabo siempre haciendo un nuevo intento por saber de ti..."

Que los otros once meses (me la sudas) no hago otra cosa que olvidarte pero chico, el mes de abril es el mes de abril. Llueve y sale el sol, es un mes indeciso, un mes de esperas y sorpresas.

Y aquí estoy yo. Sin tus mariposas bajo mi ombligo.

Curiosidades viajeras. CUBA (1ª parte: Trinidad)

No vamos a debatir el bloqueo, ni el turismo sexual.

No vamos a hablar del Che ni de la dictadura y vamos a pasar una mierda un poquito de las visitas turísticas.

Hagámosle una fotografía entrañable a la isla del cocodrilo.

Hablemos de sensaciones.

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Trinidad:

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300 Km de La Habana a Trinidad. Unas 5 horitas de nada en Viazul (es lo que tiene viajar de mochilera y no querer meter en un lío a algún oriundo haciendo botella).
Pero vale la pena. Aunque solo sea por la piña colada a mitad de camino.

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Calles adoquinadas bordeadas de casa coloniales de todos los colores. Cascos de caballos acompañando a la música que se escucha siempre en cualquier esquina. Carretillas de obra repletas de mangos de indescriptible sabor. Artesanías a la venta en sus plazas. Trajín pausado de sus gentes...

Esa es la Trinidad diurna.

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Cuando cae la tarde, después del ineludible aguacero y del fresco guarapo, los turistas de un día desaparecen y renacen los trinitarios.

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Con la barriga llena de langosta (inapelable) y tostones (manjares preparados con arte por la dueña de la casa), te sientas en el tranco de la puerta, aprovechando el frescor de la noche, a dar buena cuenta de un racimo de mamoncillos en buena compañía.

Una muchacha le enseña a una amiga, toda orgullosa, unos vaqueros que le han conseguido de una turista olvidadiza.

Solo 20€; el sueldo de un mes.

Viendo lo que había, mi maleta volvió vacía. Nunca hice regalos tan agradecidos.

Las universitarias cubanas siguen las tendencias de moda en Aída, que ven por satélite o Internet. El estilo preferido de la serie es el de la jinetera.

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Después, algo de ron con las nuevas amistades (hacer amigos en Cuba es tan sencillo como no hacerlos aquí) mientras te ríes, como una isleña más, de los comentarios que van haciendo sobre los extranjeros yumas que intentan bailar guarachar salsa. En una noche como esa se aprende a decir:¡no me toques el bollo, comemielda!

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…continuará